• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в слух (список заголовков)
05:32 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Долгое время преследует мысль что год от года оттенки солнца падающего "навсюду" меняются. Есть воспоминания из детства когда солнце именно под таким же углом в таком же оттенке падало на дома листву, пешеходные дорожки также как сейчас. Можно целый год прожить но таких оттенков не дождаться. И зелень вокруг прям какая то тру-зелёная, хотя может это моя шизофрения прогрессирует).

А у нас прошёл первый дождь без снега. Зелень, серое небо прохладный утренний воздух... Сейчас кажется что за ночь нашу бетонную коробку взяла в осаду природа.

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

23:58 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мне тут становится так тесно, всюду. В теле, в мыслях... Нет ни одной экзистенциальной идеи которая так или иначе не присутствовала бы в моей голове. Не говоря уже о теле, порой кажется что тело уже просто не успевает за тем что творится глубже. А ведь будучи на самом дне всего и вся я начинал с работой над телом. Теперь кое что более высокое и невесомое во мне разошлось до такого что кажется всё остальное просто не успевает и тем самым изнашивается крайне быстро. Целостность внутри всё больше опьяняет.

Тут больше нечего брать, душно, ну серьёзно... Остаётся только esthétique и прокрастенейшн, единственное что питает. Любые другие вещи материальные, моральные, этические в силу своей примитивности вызывают отвращение из за своей фикционной составляющей. Карьера, семья, блага... Моя жизнь это сплошная Procrastination, и от этого вечно затачиваемого карандаша который я никак не заточу или не хочу признать заточенным я ловлю кайф. Очинять карандаш - это круто, это по Бродско-Булгаковски блин. Тесно, ох как тесно и душно...


@темы: Дырки в сыре, Мысли в слух

00:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мизантроп. Лживый, ненавидящий себя за это. Вот только в обществе по другому никак, и это ещё очередной батхёрт, мне противно от того что я являюсь частью общества и даже человечества. Я мог бы вам всего столько рассказать, но ни мне ни вам это не нужно, потому что это натурально, потому что настоящее лицо никому видить не хочется, ибо оно уродливо. Причём в каждом из нас и нам самим отвратно от того что оно такое как и отвратно что мы всё это скрываем за 20 замками. И вся эта общественная "жизнь"... Чес слово взял бы и разъебал ебальники.

Я наркоман... Я принимаю свободу внутривенно днём, а с утра уже напиваюсь в говно ленью. Только вся фишка в том что это лишь препарат, иллюзия свободы. И от этого по вечерам у меня ломки. Мне нахрен не нужна семейная жизнь, ебанатсякая работа за столом до конца своей жизни, делать то, чего не хочется. А хочется мне одного, чтоб меня несло, ломало, подальше. Так чтобы башкой о камни ударяться и терять сознание для того чтобы забываться от всей той хрени которая тебя окружает находясь в обществе, от этого мерзкого не натурально социса. Если бы вы знали как я ненавижу человечество. Нет не людей как индивидов... Человечество - эту грёбанную схему социальных линеек, рангов, иллюзий, масок.

И из легиона уходят не потому что некторым может показаться что там тяжко или "тупо" или нет перспективы или не надо шевелить мозгами. А потому что это опять сраная социальная линейка (причём доведённая до полного ахуительного пестеца от которого выворачивает), где надо переступать через своё Я, переступать через свои принципы, желания и чувство собственного достоинства, как с любым начальством.

Чего хочу? Просто жить, чувствовать, ощущать, созерцать.
Чего мне надо? Свободы, уйти на корабле месяца на 3 изредка на недельки 2-3 возвращаясь в город. Или устроится в питомник с животными или егерем стать, в небе расствориться. Фотографии и воспоминания о девушке которая умерла (по сути так и есть), ибо я не уверен что не смогу возненавидеть человека который будет рядом со мной на протяжении более чем 3х лет так или иначе подмяная моё пространство и медленно но верно приедаясь. Мне ведь достаточно 3х слов... раз в сезон "я тебя помню" чтобы на сердце стало просто акуенно, ведь большего не надо, ну правда, зачем что то ещё?!

Мы все так заврались самим себе. В глубине осознавая что мы хотим одного а требуется делать совсем другое.
Вы то чего хотите?

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

URL
23:43 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Дао - это:

Когда ты читаешь нубо-идиотские комментарии о дао и его постижении от людей, порываешься что то ответить, стираешь своё сообщение, закрываешь окно. Подносишь чашку горячего чая, съедаешь подушку шоколада, запиваешь, ты счастлив.

Готово! Вы восхитительны! Вы Даос 100+ уровня с сохранённой ЦНС и гармонией, к тому же у вас есть шоколад.


@темы: Мысли в слух, Дао

00:29 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Часто ловлю себя на мысли что теперь даже слушать людей становится не интересно. Сначала смысл говорить потерял для меня значение, теперь даже смысл слушать. Всё чаще можно встретить мысли которые не несут никакой нагрузки, какие то сотрясания воздуха. Напрямую от людей использующих слова теперь и брать нечего. Вся эта мишура ничего не стоит, потому что - не настоящая. 90% слов служат для получения выгоды на том или ином уровне... Потреблядство и потреблядческая теория, даже в банальном вопросе "как дела?". В нем скрыт интерес, там где интерес, там и жажда, желание. Желание взять что то либо обменять на том или ином уровне.

Настоящими могут быть только чувства.
Остаётся только созерцать. Чувства не сплагиатить их можно только отдать в дар как ни крути их нельзя выторговать, поменять, продать, навязать... Нельзя заставить чувствовать одно и тоже сотню людей смотрящих на одну картину. Не надо что то кому то объяснять смотря на восход.

@темы: Мысли в слух

23:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Ренессанс?

В последнее время никогда ещё не чувствовал себя настолько сильным, во всех смыслах... Душой и телом, что важнее всего разумом и как ни странно сердцем. Это действительно уникально, такого не было прежде. А день ото дня это чувство становится только сильнее. Раньше в список я бы даже не включал сердце, однако теперь же честь, совесть, доблесть настолько крепко стараются войти в мою жизнь, что порой можно удивиться, как этого не было ранее. Именно они должны входить в нашу жизнь через сердце. Именно через него, как раньше я мог ограничиваться лишь душой и телом? Это благодать и от этой благодати я наполнен, целен и готов делиться....


======
Немного о самом дневе. Решил изменить саму его функцию. Постараюсь сюда тащить эмоции и ощущения, теперь здесь не будет места событиям из жизни, надеюсь на это. Удалил столько мусора и хлама. И вот ещё рассуждения меня немного унылят, думаю оставить их для себя и прятать в закрытку или всё же оставлять?

Вопрос: Прятать много никому ненужных букав?
1. Конечно, ты запарил, букв слишком много!  0  (0%)
2. Нее, оставь я любитель садомазо  3  (50%)
3. Хочу ещё вон тех фрацузских булок и конфет с блэкджэком и шлюхами  3  (50%)
Всего: 6

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

16:57 

Конец света?

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мысли... Дао и прочее... Много букв, но оно того стоит...

Для тех кто прошёл мимо с 21-22 по каким то левым источникам прошёл слушок о великой могучей вспышки с солнца которая может принести много бед Землянам. Ну и некторые утрируют вплоть до конца света. Собственно не об этом, а ближе к теме....

Множество людей вдруг вокруг меня это восприняли очень серьёзно и очень опечалились порой даже расстраиваясь по этому поводу. Есть даже некий bethepeace.com/ сайт на котором время общей медитации намечается, чтоб этого не произошло.

Рассуждения
запись создана: 21.09.2012 в 11:44

@темы: Мысли в слух, Дао

09:18 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Вернулся... Как будто попал в другой мир, всё цветёт, пахнет, весна, солнце и голубые небеса.
Здесь совсем другая жизнь, медленная, спокойная. Алмата - город солнца.

А Москва...
Мне всё же нравится город теней... Нравится разглядывать в каждой тени - человека, в этом городе настоящая суть запрятана так глубоко что её никогда с первого взгляда не ухватишь, это и привлекает. Нумерация среди миллионов даёт осознать себя песчинкой, и разве с вами не бывало такого когда вы концентрируетесь на песчинке или на каком то ну очень маленьком объекте и не можете от него оторваться? Вот именно поэтому нравится, потому что никто не смотрит, потому что всем надо успеть ещё в 10 мест на дню и смотреть на тебя им просто нет никакой надобности. Это рай для стороннего наблюдателя и наверно ад для живущего человека в этом месте изодня в день. У нас никто не обнимается и не целуется в общественном транспорте, потому что заметят. А в городе теней таких сотни тысяч, среди них можно растворится. Мне нравятся подземные пингвины, главные лозунги города "не прислоняться", девочки - скрипки, глаза цвета пепельного мёда и глаза цвета тёплого прозрачного льда

краткий фотоотчёт :

Пикчерз

@темы: Мысли в слух, Конфеты, Зазеркалье, Дырки в сыре

11:54 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Так странно перебирать дневники разных незнакомых людей.
Много депресняков, заброшенных дневов. И от них становится как то странно... Много паутины, пыли.
Ещё и натыкаешься на записи о суициде а через некоторое время днев заканчивается ознаменованный последней 4х летней записью и думаешь что там...

Всё-таки дайри это правильное место, это не ЖЖ и не блоги (нет конечно есть и такие, но...), здесь как то больше чувствуется душа, птому что нет такой популяризации как в ЖЖ к примеру. Дайри - это более тихая гавань потому и мыслей больше и души. Особенно среди тех кто не гонится за популяризацией днева а просто пишет и порой среди ПЧ находит тех кому многое знакомо.

@музыка: Roxanne - Way to Dusty Death

@темы: Мысли в слух

03:49 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия

Помимо 2009 года вспоминалось всё подряд, включая мой побег из Алматы. Москва со всеми вытекающими).
С тем как я глупо пролил кофе на наши подносы), тот парк рядом с Юго-западной, как потерялись с Машуткой на юге, украинец в Праге который сказал что меня на**ли с 60 кронами до вокзала, Бельгия.

Путь в Алмату... Как в Брюсселе я в 20 часовом поезде боялся что меня на месте расстреляет контроллёр если спалит что попёрся без билета от Gare de Sud до Gare du Nord. Как вошёл в зал ожидания в котором играл милый тихий лаундж, там подсел к парочке из пост-советского и в наглую подслушивал о чём они разговаривают))). Разговаривали как тяжело выживать на гребне волны приехав откуда то из Незалэжной, почти ругались. Как останавливал себя каждый раз от мысли о том чтобы поехать в Женеву с тем чтобы не разрушить твоё счастье как тогда казалось.

Как выйдя во Франкфурте в 5 утра отправился пешком до аэропорта потому что хотел посмотреть в живую город и потому что не мог разобраться с грёбанным автоматом по продаже билетов на вокзале. Как пошёл ливень в 6 утра превратив меня в мокрого пса). Как после этого я узнал что дорога к аэропорту - автобан, а возле автобанов нет дорог для пешеходов. Как я запутался в развязках автобанов и кружил минут 40 на месте продираясь через заросли леса который окружал его продолжая вымокать)), как перебегал эти долбанные автобаны. Интересно что думали водилы увидев за чертой города да ещё на автобане чела который сидит на стальном щитке в ожидании когда будет хоть какой то просвет среди машин, наверно думали что я решил покончить с жизнью XD. Как наконец добрался до аэропорта по прошествии 4 часов вымокший до полного пестеца. Местные охранники смотрели наверно на меня как на бомжа, который вымок весь в грязи и ветках и всяких растениях которые пристали к одежде пока пробирался через лес. Как наконец затащился в туалет переоделся в сухое и пошёл в кафэшку-булочную где милая очень милая немка деликатно спросила Дойтч или Инглиш. Я по возможности стараясь соотвествовать немке сделал насколь возможно милое лицо, заказал американский завтрак, круассан со сгущёнкой и большую чашку капучино. в 9 часов утра это место мне казалось раем на земле где сухо, уютно и есть круассан со сгущёнкой. После наконец улетел в Киев. А там за 2 часа простоя смотрел на лётное поле из терминала.

@музыка: Iris - Island

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

00:12 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
14.01.2011 в 17:25
Пишет ЧеРнАя ДуШа:

14.01.2011 в 11:03
Пишет (Ko):

Наверняка уже было, но..
Если на душе плохо, надо писать письма… Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся…
Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола. Если кому-то в руки попадет эта дребедень, призраки поселятся и в ЕГО сердце. Прячь эти листы. Но никогда не сжигай. Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца. Просто напиши такое письмо тому, кто его никогда не получит. Я писал это письмо тебе. А потом подумал: «Ну почему же? Эту историю должны узнать многие!» И теперь кто-то незнакомый читает эти строки, обращенные к самому близкому мне существу, и не понимает, что только что впустил в свою душу моих демонов. Теперь они будут жить ТАМ, а мне станет немного легче…
Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое...
(с) Евгений Ничипурук. Больно.ру

URL записи

URL записи

@музыка: Чужие сны - За 5.5 секунд

@темы: Мысли в слух

08:19 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Дада... Я наконец нашёл это... Чистая женская черта, давно искал...

"Убивая вы боитесь ранить"


И почему то от этого становится ещё больнее. Наверно потому что вы закрываете глаза, ваши руки дрожат, вы сами боитесь этого но тем неменее приближаете нож к нашей груди. Да вы не убийцы, вы не созданы для этого, но у вас отлично получается делать ещё больнее. Ибо перо входит не в сердце, а куда то в лёгкое под неправильным углом, дрожащие руки вдруг останавливаются на половине пути, чувствая что по ним течёт горячая багровая жидкость. Бросаете нож и в панике бежите прочь, но от этой раны всё равно не оправится, просто дольше мучаться, хрипеть и истекать кровью.

Хотя везде есть исключения...

Наверное предпочёл бы сильный, ровный профессиональный удар в сердце и остывающий поцелуй на губах в то время когда будешь вонзать кинжал.


@темы: Конфеты, Мысли в слух

23:30 

Ложка дёгтя

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Теперь неотвратимый негатив, нет не поездки, скорее моего внутреннего морального состояния.


Именно тут чёрт знает как далеко от дома начинаешь понимать что больше ничего не греет. Раньше грело тёплое болото возвращаясь в которое понимал что в принцыпе не всё так плохо. Возвращаясь в него можно было связаться с теми как казалось кто может согреть хотя бы на время или просто выслушает. А после того как пройдя всех выходишь к отрезку, к черте которая что то сейчас изменит понимаешь что... Рядом никого не было и нет. Нет того кто бы вспоминал хотя бы раз в 3 дня и по настоящему переживал. Того кому когда то доверил всего себя как есть того которому готов отдать всего себя без остатка и того кто сделал или готов сделать тоже самое для тебя. Да есть безценные близкие друзья, но только друзья. Есть конечно настоящие друзья которых хранишь как сокровище, а есть те которых пытаешься подпустить ближе.

Сожаление что принимал человека слишком откровенно а он тебя придаёт не смотря на то что доверял ему как никому другому (хотя и он не виноват, жизнь штука сложная, однако мне от этого легче не становится)... Сожаление о том что опасаясь предательства снова загоняешь себя и прячешься подальше пытаясь найти того кто мог бы оказаться близко но при этом сохранять дистанцию а на деле натыкаешься на человека которому с тобой просто хорошо и нужно "съесть" кого то а ты ему начинаешь доверять уже всерьёз, даришь частичку себя а он конечно переживает но всё же... не так... не настолько... И по сути в нём ничего не изменится если я исчезну в его жизни. Тогда начинаешь задаваться вопросом а может я вообще ошибся в людях или они как то мыслят по другому? Рандом чёртов чтоле на людей... Случай, или я все го лишь нужен лишь чтоб немного согреть тех кому вдруг стало одиноко и холодно, а когда к ним приходит кто то реальный ты в любом случае оказываешься на обочине. Это ведь боль и она не так уж слабее чем боль от предательства. И когда вдруг наступает пауза понимаешь что рядом нет никого... Пустота, холод... Всем спасибо... Все свободны, идите слушать комические куплеты в сад...

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

13:44 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Сегодня с утра я видел как строился Токио в конце 1870 . Неописуемая картина. 3:46 утра... Стоял на каком то островке или полуостровке, смотрел на тёмно-сине-фиолетовое небо сквозь которое идёт снег, а в далеке строился Токио. Какие то огни и вспышки сварки самое интересное что там был остов небоскрёба, и сквозь этот скелет просвечивалось небо... Спросите откуда я знал что это 3:46 Токио и откуда знал что конец 1870х? Незнаю, просто знал...

@темы: Дырки в сыре, Мысли в слух, Чайная дымка

08:41 

Цена жизни

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Очередные размышления...
Кому не интересно может смело пропускать...

Бесценна ли человеческая жизнь? И что такое вообще цена жизни человека? Можно конечно немного поутрировать и разобрать более приземлённо...
Допустим есть ребёнок, который может погрузить всю Землю в хаос и уничтожить всё человечество... Если бы убить его могли только вы, и спасти тем самым 7млрд. людей, вы сделали это? Если да... То чтобы вы сделали если бы их было двое? А 10, 100, 1000? Если исходить из этой теории, то болинство стоит того чтобы пожертвовать меньшенством, но так ли это? Как вы определите кто достоин существовать, а кто нет? Иначе можно сказать что 1000 человек стоит того чтобы пожертвовать 999. Где та грань которую можно переступать чтобы исходить "из благих намерений"?
Такой нет...

Однако те кто порой управляли целыми народами поступали именно так... И исходили из этой теории... Что жизнь человека имеет цену... В этом вся человеческая натура... И порой при таких поступках речь даже не шла о "выживаемости" своего народа... Если отбросить все алчные и корыстные ценности... Почему человек не может поменять это?...

Это просто мысли... А моя точка зрения может с ними вообще не совпадать...

@музыка: По телеку идёт Вавилон 5 )))

@темы: Мысли в слух

ШизофреническийДаосизм

главная