• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дырки в сыре (список заголовков)
23:52 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Ковер...
Над головой красновато-жёлтые небеса забитые жёлто-белой ватой облаков. Они свисают так низко, что кажется если поднять руку, то можно достать и отщепнуть себе кусок. Низ ступней ласкает короткая, почти газонного типа трава, только живая, не стриженная. Эти два ковра один красноватый над головой, второй зелёный согретый светом верхнего кутают пространство на киломентры вокруг. Редкие деревья, такие же редкие холмы и бесконечное необъятное пространство вокруг. Но самое главное тишина... Живая тишина... В ней слышно как лёгкий ветер скользит по лицу, теряется в волосах, и не слышно как течёт вода по сети маленьких канальчиков буквально впечатанных в землю на два-три сантиметра вглубь. Эта вода стекает в такие же не глубокие геометрически правильные прямоугольные водоёмчики, где спокойствие воды изредка нарушает дуновение ветра прогоняя рябь по глади её поверхности.

Среди всего этого спокойствия слышны росчерки твоего карандаша елозящего по бумаге. Усевшись на траву увлечённо всматриваясь в бумагу, отрывая взгляд на окружение ты продолжаешь рисовать. А мне не хочется ничего, ничего кроме как сидеть и невидимым для тебя слушать твоё дыхание, тишину, карандаш и любовться тобой, коврами и едва ощутимым тёплым ветром.

Это единственное место где мне бы хотелость остаться навсегда... Однажды вернувшись и не застав тебя тут... Тут стало слишком тихо.

@темы: Чайная дымка, Реплика, Конфеты, Дырки в сыре

21:27 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Просто плеер переехал, молодец вообще, половину настроения выбросил из дневника.

Это лето невпопад... Теперь лето в Алмате будет всегда связываться с одним человеком, чёрт, полгорода с летом только ждут повода чтоб напомнить, спасибо за это, правда... Коллекционер во мне никогда не умрёт. Такой вот старый дядька вечером открывающий свой альбом, медленно поглаживающий запрыгнувшего кота на стол. Тяжёлой рукой проходя по его спине всмотревшись в его морду с проступающей улыбкой на моём лице переворачиваю страницу альбома. А там... Ничего нового, но с каждым взглядом чрезвычайное внимание к деталям в надежде увидеть что то пропущенное или то что могло бы быть или ещё будет на пустых страницах.
Вот так при жизни себе воздвигают склепы)), тёплые с камином, с мягким освещением от ламп).

@темы: Дырки в сыре

05:32 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Долгое время преследует мысль что год от года оттенки солнца падающего "навсюду" меняются. Есть воспоминания из детства когда солнце именно под таким же углом в таком же оттенке падало на дома листву, пешеходные дорожки также как сейчас. Можно целый год прожить но таких оттенков не дождаться. И зелень вокруг прям какая то тру-зелёная, хотя может это моя шизофрения прогрессирует).

А у нас прошёл первый дождь без снега. Зелень, серое небо прохладный утренний воздух... Сейчас кажется что за ночь нашу бетонную коробку взяла в осаду природа.

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

23:58 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мне тут становится так тесно, всюду. В теле, в мыслях... Нет ни одной экзистенциальной идеи которая так или иначе не присутствовала бы в моей голове. Не говоря уже о теле, порой кажется что тело уже просто не успевает за тем что творится глубже. А ведь будучи на самом дне всего и вся я начинал с работой над телом. Теперь кое что более высокое и невесомое во мне разошлось до такого что кажется всё остальное просто не успевает и тем самым изнашивается крайне быстро. Целостность внутри всё больше опьяняет.

Тут больше нечего брать, душно, ну серьёзно... Остаётся только esthétique и прокрастенейшн, единственное что питает. Любые другие вещи материальные, моральные, этические в силу своей примитивности вызывают отвращение из за своей фикционной составляющей. Карьера, семья, блага... Моя жизнь это сплошная Procrastination, и от этого вечно затачиваемого карандаша который я никак не заточу или не хочу признать заточенным я ловлю кайф. Очинять карандаш - это круто, это по Бродско-Булгаковски блин. Тесно, ох как тесно и душно...


@темы: Дырки в сыре, Мысли в слух

23:26 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Так странно и удивительно, до этого вашего 2009 года такое ощущение что меня просто не существовало, ну вот просто не было. Ощущение пустоты, беспамятства... До всего этого были звуки, фотографии, картинки, много картинок. Солнце, листья на деревьях, утренняя прохлада, голубое небо, тополя, сон... А потом внезапно с утра солнце в окне, уже другое, уже другой сон.

Я теперь как дерево. На каждой ветке у основания воспоминания с людьми и сквозь них я прорастаю, но всё равно не чувствую себя, настолько размыто моё я. Такой вот организм, корни ветки, всё растёт, разветвляющийся, я даже теперь цвету, да. Врастаю корнями вниз, ветками расту в стороны. Типичный дуб и чем короче ствол - тем лучше. Некоторые люди даже не со мной, но ветки то растут... Я знаю из всего этого однажды выйдет что то очень дельное, например гитара, и тогда мы ещё споём. Скорее всего даже под твоим деревом, которое вдоль и поперёк излазят дети.

@темы: Дырки в сыре

13:06 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Из всех запасов и предметных напоминаний о тебе у меня остались : Корица, 2 арома чая, футболка, чашка с "ушками", часы, 2 мощных пластиковых короба под еду (буду ходить с ними в горы), было кажется что то ещё. Забыл... Зато помню всё остальное, грустно когда люди многое для тебя значащие уходят из твоей жизни навсегда. Корица тоже кончается, удивлён как она продержалась столько времени, наверное просто нескем пить.
Когда есть с кем разделять моменты - есть разные чаи, корица. А когда один, хватает тру брутала чёрного без всяких выпендрёжей, смешно).

Интересно, если выкурить косяк, при сдаче крови на микрореакцию на ВЛЭКе что то обнаружится, мм?

@темы: Дырки в сыре

19:42 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Реальность всё чаще ускользает, серьёзно мне всё больше кажется что всё это сон. Это то чувство, когда вставая с утра с кровати задумываешься существует ли вообще эта самая реальность, может ты только что заснул, где то там...
Все эти смутные сомнения начались ещё ДО НГ и "конца света". Для меня самого там было что то важное что должно было измениться, я это чувствовал. Как будто этот самый "конец" был чем то связующем меня и этого мира, на деле так и случилось.

Ещё того самого важного 23 числа меня чуть не сбила машина... Клянусь, я посмотрел по сторонам но улица была абсолютна пуста. Когда я начал переходить ВНЕЗАПНО! раздался визг колёс и этот кадр навсегда впечатался в мою голову - фары светящие мне аккурат в глаза. И кадр этот застыл надолго. Обматерив меня водила двинул дальше. Мне почему то в голову первая мысль кинулась как будто бы я там помереть должен был. Да и обрывисто всё так было, несуразно...

Все эти сны которые здесь кажутся снами - я их не помню ни одного, но такое ощущение что это - очень важное и я что то теряю. И каждый день лишь одна мысль - проснуться, вырваться.

@темы: Дырки в сыре

00:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мизантроп. Лживый, ненавидящий себя за это. Вот только в обществе по другому никак, и это ещё очередной батхёрт, мне противно от того что я являюсь частью общества и даже человечества. Я мог бы вам всего столько рассказать, но ни мне ни вам это не нужно, потому что это натурально, потому что настоящее лицо никому видить не хочется, ибо оно уродливо. Причём в каждом из нас и нам самим отвратно от того что оно такое как и отвратно что мы всё это скрываем за 20 замками. И вся эта общественная "жизнь"... Чес слово взял бы и разъебал ебальники.

Я наркоман... Я принимаю свободу внутривенно днём, а с утра уже напиваюсь в говно ленью. Только вся фишка в том что это лишь препарат, иллюзия свободы. И от этого по вечерам у меня ломки. Мне нахрен не нужна семейная жизнь, ебанатсякая работа за столом до конца своей жизни, делать то, чего не хочется. А хочется мне одного, чтоб меня несло, ломало, подальше. Так чтобы башкой о камни ударяться и терять сознание для того чтобы забываться от всей той хрени которая тебя окружает находясь в обществе, от этого мерзкого не натурально социса. Если бы вы знали как я ненавижу человечество. Нет не людей как индивидов... Человечество - эту грёбанную схему социальных линеек, рангов, иллюзий, масок.

И из легиона уходят не потому что некторым может показаться что там тяжко или "тупо" или нет перспективы или не надо шевелить мозгами. А потому что это опять сраная социальная линейка (причём доведённая до полного ахуительного пестеца от которого выворачивает), где надо переступать через своё Я, переступать через свои принципы, желания и чувство собственного достоинства, как с любым начальством.

Чего хочу? Просто жить, чувствовать, ощущать, созерцать.
Чего мне надо? Свободы, уйти на корабле месяца на 3 изредка на недельки 2-3 возвращаясь в город. Или устроится в питомник с животными или егерем стать, в небе расствориться. Фотографии и воспоминания о девушке которая умерла (по сути так и есть), ибо я не уверен что не смогу возненавидеть человека который будет рядом со мной на протяжении более чем 3х лет так или иначе подмяная моё пространство и медленно но верно приедаясь. Мне ведь достаточно 3х слов... раз в сезон "я тебя помню" чтобы на сердце стало просто акуенно, ведь большего не надо, ну правда, зачем что то ещё?!

Мы все так заврались самим себе. В глубине осознавая что мы хотим одного а требуется делать совсем другое.
Вы то чего хотите?

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

URL
23:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Ренессанс?

В последнее время никогда ещё не чувствовал себя настолько сильным, во всех смыслах... Душой и телом, что важнее всего разумом и как ни странно сердцем. Это действительно уникально, такого не было прежде. А день ото дня это чувство становится только сильнее. Раньше в список я бы даже не включал сердце, однако теперь же честь, совесть, доблесть настолько крепко стараются войти в мою жизнь, что порой можно удивиться, как этого не было ранее. Именно они должны входить в нашу жизнь через сердце. Именно через него, как раньше я мог ограничиваться лишь душой и телом? Это благодать и от этой благодати я наполнен, целен и готов делиться....


======
Немного о самом дневе. Решил изменить саму его функцию. Постараюсь сюда тащить эмоции и ощущения, теперь здесь не будет места событиям из жизни, надеюсь на это. Удалил столько мусора и хлама. И вот ещё рассуждения меня немного унылят, думаю оставить их для себя и прятать в закрытку или всё же оставлять?

Вопрос: Прятать много никому ненужных букав?
1. Конечно, ты запарил, букв слишком много!  0  (0%)
2. Нее, оставь я любитель садомазо  3  (50%)
3. Хочу ещё вон тех фрацузских булок и конфет с блэкджэком и шлюхами  3  (50%)
Всего: 6

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

10:37 

lock Доступ к записи ограничен

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:32 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Чтоб не забыть....
Что упало в карман за поездку:


Домодедово, 120 рублей,серое небо, дождь, пар изо рта, каркадэ, R1, пропитанные табачным дымом футболки и рубашки, чесночные сухарики, Кадарка, браслет с гематитами, волосатые сосиски, снег, мокрый снег, снег с дождём, снег на ресницах, снег на волосах, розовый зонтик в белый горошек, гипноз, тепло, глаза цвета пепельного мёда, Таганка, Каменщики, холодные камни, запах обожжённой корицы в волосах, глаза цвета тёпло-светлого льда в перемешку с пеплом, ветер в коричных волосах, девушка-скрипка, "не прислоняться", парочки в вагонах, пингвины, лёгкая паника, жёлтый, серебристый, хреново подведённый трап, тёплый самолёт, болтанка, тряска, сонный салон, спокойствие, тёплый свет, фан на панельке, МК, девочка с поджатыми ногами, парень с головой на столике.

@музыка: luk - сахалiн

@темы: Карман, Дырки в сыре

09:18 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Вернулся... Как будто попал в другой мир, всё цветёт, пахнет, весна, солнце и голубые небеса.
Здесь совсем другая жизнь, медленная, спокойная. Алмата - город солнца.

А Москва...
Мне всё же нравится город теней... Нравится разглядывать в каждой тени - человека, в этом городе настоящая суть запрятана так глубоко что её никогда с первого взгляда не ухватишь, это и привлекает. Нумерация среди миллионов даёт осознать себя песчинкой, и разве с вами не бывало такого когда вы концентрируетесь на песчинке или на каком то ну очень маленьком объекте и не можете от него оторваться? Вот именно поэтому нравится, потому что никто не смотрит, потому что всем надо успеть ещё в 10 мест на дню и смотреть на тебя им просто нет никакой надобности. Это рай для стороннего наблюдателя и наверно ад для живущего человека в этом месте изодня в день. У нас никто не обнимается и не целуется в общественном транспорте, потому что заметят. А в городе теней таких сотни тысяч, среди них можно растворится. Мне нравятся подземные пингвины, главные лозунги города "не прислоняться", девочки - скрипки, глаза цвета пепельного мёда и глаза цвета тёплого прозрачного льда

краткий фотоотчёт :

Пикчерз

@темы: Мысли в слух, Конфеты, Зазеркалье, Дырки в сыре

12:46 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
В трансаеро жмотятся на пище, угу... Всё таки в самолётах невозможно спать, даже при том что ты не спал целые сутки. Особенно радовала девушка сидящая впереди меня и думаю протёршая кресло в поисках наикомфортабельнейшей позы для сна на всём протяжении полёта. Было замечательно наблюдать как она смотрит в окно а по её лицу расплываются лучи солнца, полуоткрытый ротик и глаза, волосы которые от ёрзанья электролизовались и разползались создавая немного взлохмаченный образ.

Вылетал с Аты было сплошное солнце, по приближению к Москве под самолётом проявлялась стена из сплошных толстуууущих облаков. Я всё таки надеялся что притащу с собой погоду которая разхреначит облачность и даст таки солнышком полакомиться. На деле же солнышко меня встретило в Домодевово но его хватило на полчаса, солнце пропало где то в районе Каширки. Ну да не беда, увидим на прогулках угрюмую Москву).


@темы: Дырки в сыре

19:41 

Очередная миниатюрка

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
В комнату через окна медленно вползал вечер растекаясь по каждому предмету, одаривая их
бессильной прохладой ушедшего дня. Так же не спешно в комнату с противоположной стороны зашёл парень сбросив лёгкую куртку в угол забитый прочей одеждой. Оглядев обитель на лице хозяина стали проявляться ленивые гримасы "-Когда же чёрт возьми ты уберёшь этот срач...". Медленно проходя в даль и оставляя в комнате не слишком выделяющийся шлейф табачного запаха он остановился у стола забитого разными книгами. Лениво поднял холодную чашку остывшего чая не допитого утром и медленно принялся его поглощать сокрушая тишину глухими звуками исходящими от горла. Оставив чашку на столе он опустился на кровать. В голове парня творился такой же беспорядок как и в его комнате. Обрывки воспоминаний порывами пустынного ветра проходились по сознанию. Если б можно было обрисовать то что творилось в голове...

На секунду можно было поднять голову вверх и увидеть солнце по среди пустыни которое нещадно жгло барханы и дюны вокруг парня. Оно обжигало всё вокруг но при этом было холодное и нисколько не согревало одинокого уставшего человека. Голубовато-синие небеса без единого облачка также отдавали прохладой которая сливалась с горячим песком и соединяла две противоборствующие стихии. В воздухе порывами ветра срывались песчинки которые время от времени били по щекам. Дышать было тяжело настолько что казалось к каждому из лёгких привязан тяжёлый груз который тянет в непонятную бездну, расширяющуюся где то районе солнечного сплетения. Эта пустота увеличивалась и жадно сжирала внутренности подобно чёрной дыре поглощающей планеты, свет... Но от этой дыры становилось легче, проще... Казалось время застывает и такового понятия вообще не существует. Среди всего этого безжизненного пространства казалось нет ничего более живого чем его пустота.

@темы: Реплика, Конфеты, Дырки в сыре

03:49 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия

Помимо 2009 года вспоминалось всё подряд, включая мой побег из Алматы. Москва со всеми вытекающими).
С тем как я глупо пролил кофе на наши подносы), тот парк рядом с Юго-западной, как потерялись с Машуткой на юге, украинец в Праге который сказал что меня на**ли с 60 кронами до вокзала, Бельгия.

Путь в Алмату... Как в Брюсселе я в 20 часовом поезде боялся что меня на месте расстреляет контроллёр если спалит что попёрся без билета от Gare de Sud до Gare du Nord. Как вошёл в зал ожидания в котором играл милый тихий лаундж, там подсел к парочке из пост-советского и в наглую подслушивал о чём они разговаривают))). Разговаривали как тяжело выживать на гребне волны приехав откуда то из Незалэжной, почти ругались. Как останавливал себя каждый раз от мысли о том чтобы поехать в Женеву с тем чтобы не разрушить твоё счастье как тогда казалось.

Как выйдя во Франкфурте в 5 утра отправился пешком до аэропорта потому что хотел посмотреть в живую город и потому что не мог разобраться с грёбанным автоматом по продаже билетов на вокзале. Как пошёл ливень в 6 утра превратив меня в мокрого пса). Как после этого я узнал что дорога к аэропорту - автобан, а возле автобанов нет дорог для пешеходов. Как я запутался в развязках автобанов и кружил минут 40 на месте продираясь через заросли леса который окружал его продолжая вымокать)), как перебегал эти долбанные автобаны. Интересно что думали водилы увидев за чертой города да ещё на автобане чела который сидит на стальном щитке в ожидании когда будет хоть какой то просвет среди машин, наверно думали что я решил покончить с жизнью XD. Как наконец добрался до аэропорта по прошествии 4 часов вымокший до полного пестеца. Местные охранники смотрели наверно на меня как на бомжа, который вымок весь в грязи и ветках и всяких растениях которые пристали к одежде пока пробирался через лес. Как наконец затащился в туалет переоделся в сухое и пошёл в кафэшку-булочную где милая очень милая немка деликатно спросила Дойтч или Инглиш. Я по возможности стараясь соотвествовать немке сделал насколь возможно милое лицо, заказал американский завтрак, круассан со сгущёнкой и большую чашку капучино. в 9 часов утра это место мне казалось раем на земле где сухо, уютно и есть круассан со сгущёнкой. После наконец улетел в Киев. А там за 2 часа простоя смотрел на лётное поле из терминала.

@музыка: Iris - Island

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

16:09 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Ну что я могу сказать... Я всегда знал что 2012 глоЕбальный пистец наступит именно с меня и будет протекать в похожем стиле).

Сегодня ночью ровно в 3:17 утра, вероломно, без объявления войны на нас напало высокое напряжение. Напряжение готовилось очень серьёзно и его блитцкриг обернулся полным фиаско для наших сил(. 0 в распределительном ящике сгорел, вторая фаза перешла на третью выдав не 220 вольт а все 380 на всем протяжении подъезда :gigi: (хоть не мы одни такие "везунчики").
Первой жертвой блитцкрига пал ещё спящий и не готовый к действиям монитор. Был выключен но это не помешало ему буквально за 5 секунд превратиться в "шайтан ящик" выпускающий едкий аццкий дым со звуком раскалённой арматуры опущенной в воду. Наше командывание в лице меня немедля приняло меры чтобы остановить наступления противника на этом фронте. Умелым броском из кровати ваш мурршал резко вырубил главный тумблер ведущий к блоку питания, хабу и ещё некторым вкусностям электронного века. Монитор спасти не удалось(. Наступление замедлилось... Затем решил оценить обстановку по всей квартире. Умелыми действиями был спасён холодильник, неистово молящий о помощи с чихающими всхлипами типо "тррр-тррр". В тот же самый момент телевизор на кухне постигла та же самая участь что и монитор в моей комнате. К жертвам через несколько минут добавился главный телевизор стоящий в зале!!!. Когда казалось что наступление остановлено, я с мыслями "задрали сволочи, завтра разберус" спокойно лёг спать .

Но последний маневр противника застал нас в расплох! Вверенные отцу оборонительные рубежи гостинной пали в лице системного блока вместе со всем содержимым и монитора. К счастью монитор был укомплектован противозападляной и перегорел только блок питания, который можно заменить. Виновные за халатность на рубежах в гостинной будут наказаны по всем законам военного времени конечно же...

И того из 2х компьютеров я собрал 1 работающий (мой с моим сист. блоком и отцовским монитором), 2 телевизора уничтожены, уничтожен также узловой центр нашего кабельного телевидения, погибли 2 лампочки.
Пичалька...

@темы: Дырки в сыре

23:30 

Ложка дёгтя

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Теперь неотвратимый негатив, нет не поездки, скорее моего внутреннего морального состояния.


Именно тут чёрт знает как далеко от дома начинаешь понимать что больше ничего не греет. Раньше грело тёплое болото возвращаясь в которое понимал что в принцыпе не всё так плохо. Возвращаясь в него можно было связаться с теми как казалось кто может согреть хотя бы на время или просто выслушает. А после того как пройдя всех выходишь к отрезку, к черте которая что то сейчас изменит понимаешь что... Рядом никого не было и нет. Нет того кто бы вспоминал хотя бы раз в 3 дня и по настоящему переживал. Того кому когда то доверил всего себя как есть того которому готов отдать всего себя без остатка и того кто сделал или готов сделать тоже самое для тебя. Да есть безценные близкие друзья, но только друзья. Есть конечно настоящие друзья которых хранишь как сокровище, а есть те которых пытаешься подпустить ближе.

Сожаление что принимал человека слишком откровенно а он тебя придаёт не смотря на то что доверял ему как никому другому (хотя и он не виноват, жизнь штука сложная, однако мне от этого легче не становится)... Сожаление о том что опасаясь предательства снова загоняешь себя и прячешься подальше пытаясь найти того кто мог бы оказаться близко но при этом сохранять дистанцию а на деле натыкаешься на человека которому с тобой просто хорошо и нужно "съесть" кого то а ты ему начинаешь доверять уже всерьёз, даришь частичку себя а он конечно переживает но всё же... не так... не настолько... И по сути в нём ничего не изменится если я исчезну в его жизни. Тогда начинаешь задаваться вопросом а может я вообще ошибся в людях или они как то мыслят по другому? Рандом чёртов чтоле на людей... Случай, или я все го лишь нужен лишь чтоб немного согреть тех кому вдруг стало одиноко и холодно, а когда к ним приходит кто то реальный ты в любом случае оказываешься на обочине. Это ведь боль и она не так уж слабее чем боль от предательства. И когда вдруг наступает пауза понимаешь что рядом нет никого... Пустота, холод... Всем спасибо... Все свободны, идите слушать комические куплеты в сад...

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

22:45 

Бельгия

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Контрастная...

Сразу что лезет в голову какая то мелодия не спешная не замысловатая сыгранная на акустике.
Ветреная, холодная с утра, дарящая лучи днём, наводящая на голове беспорядок, заставляющая ценить тепло в каждом его проявлении: в лучах обеденного солнца, в пушистой кошке пересекающей одинокую улицу, в человеке который сидит рядом в свитере. Голубовато-серая,красивая европейская девушка сделавшая сногсшибательную прическу но чуть потрёпанная ветром, тёплая внутри но прохладная снаружи и когда водишь рукой рядом с ней можно почувствовать прохладу, простоватая и местами инфантильная.

Всё что касается тепла и уюта за всё спасибо любимой и уважаемой Рр с её атмосферой и всей аурой вращающейся в её мире.

Перед всем этим были 14 часов беспамятства прерывающиеся несколькими остановками в затуманеных холодных точках набитых неоновыми огнями и вывесками. Эти места шли в таком порядке - Нюрнберг, Франкфурт, Кёльн. Казалось что за окном ничего не существует и эти 3 места появлялись так неожиданно и из какой то пустоты уходящие в такую же пустоту. Нюренберг в час ночи - казалось тот самый неоднозначный городишко. Всё аккуратно вылизано, правильно, манящие неоновые огни и при этом тотальная пустота (ну кому охота в 1 час ночи шарится по улицам) вообщем это было просто шикарно. Потом Франкфурт такой же как предыдущий пункт - но отходящий от сна и лениво неторопливо приходящий в движение. Холодный туманный Кёльн отошедший от сна но не пришедший в темп жизни, радующий велосипедистами разрезающими белую дымку.

Завтра в Париж, наконец "сдача". Только бы добраться до него со всеми этими забастовками...

@темы: Дырки в сыре, Конфеты

15:36 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
12.10.10 20:35 Запись с блокнота


Прага...Что тут сказать - это красивый городок местами прилизанный, тут можно поесть нормально по той же цене в МакДоне что и в МСК. Ужин вышел в 120 чеширских крон), В МСК же выходил примерно до 150 рублей О_о. При том что 23 кроны - ёто 1 евро. Много надписей на русском в аэропорту и автовокзале. На вокзале вообще объявляют иногда по русски и процентов 30 персонала худо бедно понимают его. Хотя для пафосности и практики я больше юзал инглиш и шёл он здорово))). Хотя этот самый инглиш и довёл меня до того что я заплатил на 30 крон больше за билет до автовокзала общаясь с аэропортовскими девушками из Информ деска, которые заманчиво лопотали на инглише))). Сам виноват нада было сначала подойти к карте и позырить как добраться до Флоренса). Зато добрался до вокзала без пересадок и и лишней нервотрёпки встретив ещё попутно какого то выходца из Незалэжной который мягко сказал что меня наебали). Он от Карловых Вар за 100 ехал я же с аэропорта за 60 крон)). Вообщем иностранцев любят разводить везде)). Вокзал прикольный... Посидел чутка в интернет кафэ где кстати бесплатный кофе и его можно пить скоьлько влезет, сообщил что выезжаю в 22:30 Ррики попутно взяв билет, а теперь вот жду...

@темы: Дырки в сыре

15:11 

Голопом по европам

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Москва... тудуду... (как давно тут небыл...)

Ожидалось конечно большего не имею ввиду сам город а скорее собственные какие то ощущения и т.д.
Ну во первых встретила она меня довольно прохладно как сосед которому впринцыпе до вас нет дела. но вы припёрлись и чего то от него требуете.
Утро, шереметьево новое, только что отстроеное, где за 2 часа приземлился всего 1 рейс - наш. Терминал - пустой. Мне если честно стало на миг его жалко и народ который там работает они там просто не знают чем заняться). Форс мажорная встреча меня затянулась на 2 часа)))) всё это время отогревался на солнушке.

Прогулки по МСК внутренние впечатления... После чего новый форс мажор) и попытка найти хоть какое то место де переночевать.) Зато найдя это самое место приятно удивился) что людям которые в этом месте обитают что атмосфере такой "необыности" которая царила в доме). Окромя всего и не надеялся там встретить кого то с Дайри с моих ПЧ). *Тут хозяйка МСК вдруг улыбнулась и спросила про чай*

Дальше встречи...

Наконец то увиделся с близкими мне москвичами). Прогулки со Светиком вокруг жилых кварталов где царит не менее интересная атмосфера к которой хотелось прикаснуться).
С милой Машуткой по центру (нет это не банальщина мы шли просто вперёд не заморачиваясь и зашли на красную площадь слуЧайно) представляя что когда нибудь Ленин встанет и начнёт кусать проходящий народ который в свою очередь тоже превратится в ЛениноВ и свершит великую мечту общего равенства и победы революции)) а после мы пропали заблудившись где то на Юго-центре Москвы).
И встреча с Элис. Где был кофе, где то сумбурный, опъяняющий но зато он был наш он согрел хотя оставил горьковатый привкус и не утолённую жажду
Жаль что встречались с каждой из вас не так продолжительно как хотелось бы...

Уезэал я под дождь с форс мажорными обстоятельствами забирая тёплую погоду в Прагу, но всё таки потерял её где то там и не довёз до Брюсселя, жаль...

@темы: Дырки в сыре

ШизофреническийДаосизм

главная