Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×




Formspring
VK

===================================================================


"The chase, is better than the catch..."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Слушая Полозкову часто ловлю себя на мысли что мне бы хотелось это прочитать иначе. Вспомнив что как то давным давно я прочёл "мне нравилась только ты..." Быкова, вспомнил что меня очень просили прочитать и выложить Бродского - Любовь. Ну, раз уж было время и настроение, пусть и запоздало, решил таки выложить). Уж извини ррики чик, часть моих эстонских кровей видимо сыграло свою роль :D


Прослушать или скачать 111 Мать-одиночка бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 111 Свобода бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 2222 111 бесплатно на Простоплеер

@темы: Конфеты

19:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
А у меня появился инструмент моей души, мой личный B-29



У неё даже обводы плавные, как из 50ых. Счастье Счастье... И первым же делом (кроме августина) выучил на ней ЧиЖовских "бомбардировщиков" =)

Есть в этом инструменте все те ниточки которые вот прям через меня...)

23:52 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Ковер...
Над головой красновато-жёлтые небеса забитые жёлто-белой ватой облаков. Они свисают так низко, что кажется если поднять руку, то можно достать и отщепнуть себе кусок. Низ ступней ласкает короткая, почти газонного типа трава, только живая, не стриженная. Эти два ковра один красноватый над головой, второй зелёный согретый светом верхнего кутают пространство на киломентры вокруг. Редкие деревья, такие же редкие холмы и бесконечное необъятное пространство вокруг. Но самое главное тишина... Живая тишина... В ней слышно как лёгкий ветер скользит по лицу, теряется в волосах, и не слышно как течёт вода по сети маленьких канальчиков буквально впечатанных в землю на два-три сантиметра вглубь. Эта вода стекает в такие же не глубокие геометрически правильные прямоугольные водоёмчики, где спокойствие воды изредка нарушает дуновение ветра прогоняя рябь по глади её поверхности.

Среди всего этого спокойствия слышны росчерки твоего карандаша елозящего по бумаге. Усевшись на траву увлечённо всматриваясь в бумагу, отрывая взгляд на окружение ты продолжаешь рисовать. А мне не хочется ничего, ничего кроме как сидеть и невидимым для тебя слушать твоё дыхание, тишину, карандаш и любовться тобой, коврами и едва ощутимым тёплым ветром.

Это единственное место где мне бы хотелость остаться навсегда... Однажды вернувшись и не застав тебя тут... Тут стало слишком тихо.

@темы: Чайная дымка, Реплика, Конфеты, Дырки в сыре

19:33 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Я тут ВНЕЗАПНО! понял сестрёнка, (да это я пишу тебе моя пушистая няка) что если вдруг со мной что то случится, а я уже ВНЕЗАПНО! сдох, я хочу чтобы ты быстро достала мой труп, сожгла его, довезла прах до Genève, села так осенним или другим вечерком ближе к сумеркам на берегу озера, покормила уток которые плавают там, а после напугала бы их моей пылью :3.

Хочется есть-быть-будет-быть в том самом месте, которое связывает всех нас, весь этот клубок, тебя, меня, Женьку, Ленку, Вадима (он же тоже часть тебя ;) )
Хочется юность - навсегда).

так-то...




+++

@темы: Зазеркалье

15:33 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Давно сюда не писал, и слава богу, остаюсь верен себе). Не пишу сюда свои "ачивы" и "что я ел сегодня в KFC". Только мысли, только хардкор, реже чувства. Даже чувства сюда не выкладываю), не вижу смысла во втором ВК. А учитывая что пишу мысли в основном для себя (чтобы не забыть) даже и их выкладывать становится не актуально), интернетовская пыль и плесень приветствует нас).

***
Всё чаще и больше замечаю свою вампирскую суть... Когда моя жизнь становится более статичной я просто впиваюсь клыками в чужие жизни других людей и начинаю утолять свой голод, наполняя себя их жизнями эмоциями и чувствами. Самое смешное что ещё и пытаюсь это облагородить высокими намерениями помочь моим близким человекам)... Хотя что мешает совмещать приятное с полезным. Только такая помощь другим опять таки выливается в помощь самому себе давая себе же понять "Б*ядь ты ещё кому то нужен...".

Гений, миллиардер, плэйбой, филантроп - это Железный Человек, это Энтони Старк
Похуист, нищий, философ мизантроп это тоже Железный Человек, это я).

А вообще я наверное как то так:





Прослушать или скачать The Raveonettes Lust бесплатно на Простоплеер

21:27 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Просто плеер переехал, молодец вообще, половину настроения выбросил из дневника.

Это лето невпопад... Теперь лето в Алмате будет всегда связываться с одним человеком, чёрт, полгорода с летом только ждут повода чтоб напомнить, спасибо за это, правда... Коллекционер во мне никогда не умрёт. Такой вот старый дядька вечером открывающий свой альбом, медленно поглаживающий запрыгнувшего кота на стол. Тяжёлой рукой проходя по его спине всмотревшись в его морду с проступающей улыбкой на моём лице переворачиваю страницу альбома. А там... Ничего нового, но с каждым взглядом чрезвычайное внимание к деталям в надежде увидеть что то пропущенное или то что могло бы быть или ещё будет на пустых страницах.
Вот так при жизни себе воздвигают склепы)), тёплые с камином, с мягким освещением от ламп).

@темы: Дырки в сыре

12:16 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Читая Портрет Дориана Грея я было начал себя казнить о том что раньше никак не дошёл до Оскара, но тут же отдёрнул себя, мне и моему мозгу тогда это было не по плечу я так думаю, не смог бы я тогда почерпнуть всю прелесть произведения, не дойдя до каждой экзистенциальной мысли самому ещё до книги.

Да красота романа в его в размышлениях и философских суждениях, но как уже говорил кажется не осталось ни одной мысли которая бы так или иначе не сидела в моей голове, отсюда брать уже нечего. Лорд Генри - по сути воплощение меня, но что больше прельщает - так это эстетическая красота которая и сдабривает роман. Слава богу не свела меня судьба с фильмом до книги.

06:20 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
05:32 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Долгое время преследует мысль что год от года оттенки солнца падающего "навсюду" меняются. Есть воспоминания из детства когда солнце именно под таким же углом в таком же оттенке падало на дома листву, пешеходные дорожки также как сейчас. Можно целый год прожить но таких оттенков не дождаться. И зелень вокруг прям какая то тру-зелёная, хотя может это моя шизофрения прогрессирует).

А у нас прошёл первый дождь без снега. Зелень, серое небо прохладный утренний воздух... Сейчас кажется что за ночь нашу бетонную коробку взяла в осаду природа.

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

23:58 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мне тут становится так тесно, всюду. В теле, в мыслях... Нет ни одной экзистенциальной идеи которая так или иначе не присутствовала бы в моей голове. Не говоря уже о теле, порой кажется что тело уже просто не успевает за тем что творится глубже. А ведь будучи на самом дне всего и вся я начинал с работой над телом. Теперь кое что более высокое и невесомое во мне разошлось до такого что кажется всё остальное просто не успевает и тем самым изнашивается крайне быстро. Целостность внутри всё больше опьяняет.

Тут больше нечего брать, душно, ну серьёзно... Остаётся только esthétique и прокрастенейшн, единственное что питает. Любые другие вещи материальные, моральные, этические в силу своей примитивности вызывают отвращение из за своей фикционной составляющей. Карьера, семья, блага... Моя жизнь это сплошная Procrastination, и от этого вечно затачиваемого карандаша который я никак не заточу или не хочу признать заточенным я ловлю кайф. Очинять карандаш - это круто, это по Бродско-Булгаковски блин. Тесно, ох как тесно и душно...


@темы: Дырки в сыре, Мысли в слух

23:26 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Так странно и удивительно, до этого вашего 2009 года такое ощущение что меня просто не существовало, ну вот просто не было. Ощущение пустоты, беспамятства... До всего этого были звуки, фотографии, картинки, много картинок. Солнце, листья на деревьях, утренняя прохлада, голубое небо, тополя, сон... А потом внезапно с утра солнце в окне, уже другое, уже другой сон.

Я теперь как дерево. На каждой ветке у основания воспоминания с людьми и сквозь них я прорастаю, но всё равно не чувствую себя, настолько размыто моё я. Такой вот организм, корни ветки, всё растёт, разветвляющийся, я даже теперь цвету, да. Врастаю корнями вниз, ветками расту в стороны. Типичный дуб и чем короче ствол - тем лучше. Некоторые люди даже не со мной, но ветки то растут... Я знаю из всего этого однажды выйдет что то очень дельное, например гитара, и тогда мы ещё споём. Скорее всего даже под твоим деревом, которое вдоль и поперёк излазят дети.

@темы: Дырки в сыре

18:27 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Через открытое окно вползала умирающая зима разбавленная вечерним запахом угля от частных секторов. Убогая комнатушка среди всего мрака казалась единственным живым местом, вокруг только космос, пустота... В этой маленькой вселенной тепло шло только от лампы расплывающейся от алкоголя и меня - уплывшего от него же гораздо дальше чем наше с тобой "солнце". Сидящая где то на другом конце кровати, смеющаяся как ребёнок, ползком опираясь локтями на кровать всё сильнее сближаясь, ты время от времени вскидывая свою голову убираешь волосы которые скользят по лицу, попадают в рот, смеёшься ещё сильнее, прикрываешь свою очаровательную улыбку ладонями. Катаясь на спине по кровати, задевая мои ноги своими устремив взгляд куда то далеко-далеко задумываешься на минуту о чём то необъятном. Лежишь на спине, продолжая бросать блики от твоих светлых, сверкающих как звёзды глаз даже на меня - лежащего с боку. Наконец поворачиваешься ко мне, прижимаешься к моей груди, медленно и нежно сжимаешь свою ладонь на моей футболке замерая буквально на миг... "Как оно сильно бьётся, так близко, почти в руке...". Стараясь согреть обхватываю тебя посильнее и прижимаю всю целиком к себе, стараясь не потерять ни кусочка тебя, ни частички. Только бы целёхонькой, только бы рядом, только бы со мной...

Сон...


@темы: Чайная дымка, Реплика, Конфеты

17:44 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Военкоматный хирург уверяет что меня не возьмут на пилота, вообще у меня сколиоз (при том что моя спина на мой взгляд вполне нормальнj), неправильный состав крови, и вообще я видимо не Земли. Ибо если слушать врачей то диву даёшься как я вообще ещё жив, при том что последний раз врачей я видал в далёком детстве да и то из за справок.

Меня так просто не взять, пока комиссия с ВЛЭКа меня на прямую не пошлют на **й, я не отступлюсь. Но больше всего радует что не зря я тут даосствую, я спокоен, как бы там ни было, чем бы не закончилось. У меня всегда есть план Б по захвату мира, да у меня тысячи их!

02:41 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.

Аникина Ольга

@темы: Конфеты

13:06 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Из всех запасов и предметных напоминаний о тебе у меня остались : Корица, 2 арома чая, футболка, чашка с "ушками", часы, 2 мощных пластиковых короба под еду (буду ходить с ними в горы), было кажется что то ещё. Забыл... Зато помню всё остальное, грустно когда люди многое для тебя значащие уходят из твоей жизни навсегда. Корица тоже кончается, удивлён как она продержалась столько времени, наверное просто нескем пить.
Когда есть с кем разделять моменты - есть разные чаи, корица. А когда один, хватает тру брутала чёрного без всяких выпендрёжей, смешно).

Интересно, если выкурить косяк, при сдаче крови на микрореакцию на ВЛЭКе что то обнаружится, мм?

@темы: Дырки в сыре

19:42 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Реальность всё чаще ускользает, серьёзно мне всё больше кажется что всё это сон. Это то чувство, когда вставая с утра с кровати задумываешься существует ли вообще эта самая реальность, может ты только что заснул, где то там...
Все эти смутные сомнения начались ещё ДО НГ и "конца света". Для меня самого там было что то важное что должно было измениться, я это чувствовал. Как будто этот самый "конец" был чем то связующем меня и этого мира, на деле так и случилось.

Ещё того самого важного 23 числа меня чуть не сбила машина... Клянусь, я посмотрел по сторонам но улица была абсолютна пуста. Когда я начал переходить ВНЕЗАПНО! раздался визг колёс и этот кадр навсегда впечатался в мою голову - фары светящие мне аккурат в глаза. И кадр этот застыл надолго. Обматерив меня водила двинул дальше. Мне почему то в голову первая мысль кинулась как будто бы я там помереть должен был. Да и обрывисто всё так было, несуразно...

Все эти сны которые здесь кажутся снами - я их не помню ни одного, но такое ощущение что это - очень важное и я что то теряю. И каждый день лишь одна мысль - проснуться, вырваться.

@темы: Дырки в сыре

16:42 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Хит последних 2-3 месяцев уходящего 2012 года - желание проснуться.





20:18 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Это неловкое чувство, когда ощущаешь себя безбилетником, зайцем в жизни. Вот она точная характеристика моего существования). Когда есть ставка на красное или чёрное банком, когда есть адреналин от ощущения, что сейчас подойдёт контролёр и выкинет тебя из автобуса с маршрутом жизнь. Когда понимаешь что было бы здорово чтобы всё обошлось и не спалили, а с другой точное осознание того что этого точно не произойдёт убивает всё и хочется чтобы тебя вышвырнули, обязательно. Это наверное единственное развлечение вот уже на протяжении 3х лет.

00:30 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Мизантроп. Лживый, ненавидящий себя за это. Вот только в обществе по другому никак, и это ещё очередной батхёрт, мне противно от того что я являюсь частью общества и даже человечества. Я мог бы вам всего столько рассказать, но ни мне ни вам это не нужно, потому что это натурально, потому что настоящее лицо никому видить не хочется, ибо оно уродливо. Причём в каждом из нас и нам самим отвратно от того что оно такое как и отвратно что мы всё это скрываем за 20 замками. И вся эта общественная "жизнь"... Чес слово взял бы и разъебал ебальники.

Я наркоман... Я принимаю свободу внутривенно днём, а с утра уже напиваюсь в говно ленью. Только вся фишка в том что это лишь препарат, иллюзия свободы. И от этого по вечерам у меня ломки. Мне нахрен не нужна семейная жизнь, ебанатсякая работа за столом до конца своей жизни, делать то, чего не хочется. А хочется мне одного, чтоб меня несло, ломало, подальше. Так чтобы башкой о камни ударяться и терять сознание для того чтобы забываться от всей той хрени которая тебя окружает находясь в обществе, от этого мерзкого не натурально социса. Если бы вы знали как я ненавижу человечество. Нет не людей как индивидов... Человечество - эту грёбанную схему социальных линеек, рангов, иллюзий, масок.

И из легиона уходят не потому что некторым может показаться что там тяжко или "тупо" или нет перспективы или не надо шевелить мозгами. А потому что это опять сраная социальная линейка (причём доведённая до полного ахуительного пестеца от которого выворачивает), где надо переступать через своё Я, переступать через свои принципы, желания и чувство собственного достоинства, как с любым начальством.

Чего хочу? Просто жить, чувствовать, ощущать, созерцать.
Чего мне надо? Свободы, уйти на корабле месяца на 3 изредка на недельки 2-3 возвращаясь в город. Или устроится в питомник с животными или егерем стать, в небе расствориться. Фотографии и воспоминания о девушке которая умерла (по сути так и есть), ибо я не уверен что не смогу возненавидеть человека который будет рядом со мной на протяжении более чем 3х лет так или иначе подмяная моё пространство и медленно но верно приедаясь. Мне ведь достаточно 3х слов... раз в сезон "я тебя помню" чтобы на сердце стало просто акуенно, ведь большего не надо, ну правда, зачем что то ещё?!

Мы все так заврались самим себе. В глубине осознавая что мы хотим одного а требуется делать совсем другое.
Вы то чего хотите?

@темы: Мысли в слух, Дырки в сыре

URL
23:43 

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Дао - это:

Когда ты читаешь нубо-идиотские комментарии о дао и его постижении от людей, порываешься что то ответить, стираешь своё сообщение, закрываешь окно. Подносишь чашку горячего чая, съедаешь подушку шоколада, запиваешь, ты счастлив.

Готово! Вы восхитительны! Вы Даос 100+ уровня с сохранённой ЦНС и гармонией, к тому же у вас есть шоколад.


@темы: Мысли в слух, Дао

ШизофреническийДаосизм

главная